Nggak Sopan
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya
yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena
itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi
ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke
belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting
ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya
ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan
-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan
amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga
kali," jawab lelaki di belakangnya.
Ahmad Albar
Dari widyawan@gurlmail.com :
Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya
nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu
matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat
bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar
krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya,
bayangin aja disuruh bikin tatto di paha.
Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa
menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri
atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.
Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. `Pak, tolong liatin donk mana
sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi
sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan
bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim
ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga.
Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada
orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti
dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau
neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`
Survey Hubungan Seks
Alkisah ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan
seorang laki-laki tepat setelah selesai berhubungan seks ternyata
hasilnya sebagai berikut:
5 % langsung berbalik dan tidur ngorok
12 % keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
2 % langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
81 % langsung memakai pakaian dan pulang ke isterinya
Nyawa atau Nyaman?
Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan
penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya,
dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan
timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya
tersebut. Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap
dan kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi
tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi sipemuda
kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan
main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol
si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik
golok dan mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN"
setengah menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas
menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok
hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai
pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung
mengambil dan balik mengancam "mau kemana?" "Pulang" jawab
Pemuda si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"
Pakai Singkong
Dari rony_wow@yahoo.com :
Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan
ibu rumah tangga. Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang.
Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut
hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya
agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha
dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang
pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas.
Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan
singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada
singkong yang dibuat main main oleh anaknya dan singkong tersebut
patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan
lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yang patah
tadi digunakan oleh istri tadi untuk memuaskan hasratnya.
Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan
tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter
pribadinya. Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih
ada di dalam "
Dengan santainya si Dokter menjawab," Ah, gitu aja kok repot, tenang
aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".
Pelana Indian
Christine, seorang sekretaris cantik dari Michigan, sedang dalam
perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika.
Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin.
Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak "Yah-hoo"
dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun.
Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu
sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa.
"Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Christine."Aku hanya duduk diam-diam di
belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil
berpegang erat-erat pada tanduk pelananya".
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!!!"
Bagaimana Agar Hamil
Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah,bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau
remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet
kemudian pergi tidur".
Hisap
Dari pnga@fumira.co.id :
Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya di kelas :
Guru : Anak-anak coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap ?
Anak 1 : Dot .. bu guru
Guru : ya betula, apa lagi
Anak 2 : Permen ... bu guru
Guru : ya ... coba kamu yang dibelakang ...
Anak 3 : Neon .. bu guru
Guru : Lho memangnya neon bisa dihisap
Anak 3 : Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa ...
" pah .... matiin neonnya dong kalau mau dihisap ".
Akibat Viagra
Dari new_adhi_dharma@yahoo.com :
Seorang perempuan bertanya kepada suaminya, "Mas mau sarapan?
Aku buatkan nasi goreng dan telur ceplok ya. Dan secangkir kopi."
Si suami menolak.
"Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."
Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang
ia inginkan untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng. "Trims sayang, tapi Gara-gara
Viagra ini aku jadi nggak ingin makan."
Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya
masakan apa untuk makan malam. "Kita jalan-jalan yuk, makan di
restoran." Si suami menolak. "Atau kita pesan pizza atau fried
chicken aja?"
Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang
tetap saja disambut dengan gelengan kepala suaminya.
"Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri, "kamu turun dulu dong dari atas tubuhku.
Aku lapar tau !"
Kontes Bunga
Dari tiara_devil@lovemail.com :
(pembawa acara membuka acara)
"Yah para hadirin inilah para peserta kontes kita...
Tuan Jean pieter dari belanda dengan bunga tulipnya yang
indah....(plok..plok para penonton bertepuk tangan)
Tuan Matsumoto dari Jepang denagn bunga sakuranya
(plok..plok..plok penonton bertepuk tangan lebih riuh)
Tuan Joko dari Indonesia dengan bunga rafflesianya
(para penonton memberikan tepuk tangan lebih meriah)
dan...terakhir tuan Abdul dari arabia dengan...lho mana
bunganya tuan?" tanya si pembawa acara
"Tenang.." kata wak Abdul. Dengan tenang ia mengangkat
sarungnya "Ya..inilah....bunga kaktus" serunya.
Dekat situlah
Dari dyan_syach@yahoo.com :
Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu
orang anak lelaki... Anak tersebut bernama fadel, si fadel
orangnya lugu, pendiam, dan nggak sombong.. serta tidak
pernah meminta macam-macam kepada ayahnya.
hingga pada suatu hari............
Fadel : Yah, Fadelkan belum pernah meminta sesuatu kpd ayah
Ayah : Iya, kamu mau minta apa nak? apapun kamu minta akan
ayah berikan !
Fadel : Gini yah, fadelkan udah gede jadi fadel mau....
Ayah : Mau apa del ? ngomong donk..
Fadel : Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih.
Ayah : Kamu mau apa sih... Uang ! berapa juta ?
Fadel : Bukan !
Ayah : Playstations.?
Fadel : Bukan !
Ayah : Komputer, sepeda motor, mobil !
( Ayahnya mulai kesal )
Fadel : Bukan.. Bukan ! itu yah..!
Saking kesalnya.. Ayahnya mnegucapkan....!
Ayah : Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih..???
Fadel : Ah ! dekat-dekat situlah yah !
3 Ketimun
Dari zega@.idosat.net.id :
Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun,
dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...
Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?
Penjual : Dapat 3 buah neng...
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan
akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua
"ya,udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".
Kolam Suci
Dari prabowojoko@telkom.net :
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal
mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para
pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati
(cewek). Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam
suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh
tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru
2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini
dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak
bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya
dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak
5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus
mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang
bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
"burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
Kisah 3 Serdadu
Dari adhi_dharma@themail.com :
Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari
3 kebangsaan yang berbeda, yaitu : Amerika, Inggris dan Jerman.
Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian "sexy"
plus rok super mini. Karena gede rasa, si cewek berusaha
menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki.
Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan
memberi hormat. Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya
mengapa ia memberi hormat. Jawabnya: "Lihat! Paha kirinya ada
tato bendera Amerika!". Jengah karena perbuatan serdadu itu,
cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi
hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini.
Namun jawabnya: "Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!".
Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar.
Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat
dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa
maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. Tapi jawab serdadu
Jerman itu: "Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"
Hukuman Pemerkosa
Dari L4ZIO@aol.com :
Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena
nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa
seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya
nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan
selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang.
Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan
masa depan seorang mahasiswi....hukumannya .......
(si pemuda pucat).....hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira
hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin,
Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita
oleh negara...
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya
yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena
itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi
ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke
belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting
ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya
ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan
-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan
amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga
kali," jawab lelaki di belakangnya.
Ahmad Albar
Dari widyawan@gurlmail.com :
Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya
nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu
matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat
bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar
krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya,
bayangin aja disuruh bikin tatto di paha.
Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa
menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri
atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.
Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. `Pak, tolong liatin donk mana
sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi
sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan
bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim
ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga.
Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada
orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti
dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau
neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`
Survey Hubungan Seks
Alkisah ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan
seorang laki-laki tepat setelah selesai berhubungan seks ternyata
hasilnya sebagai berikut:
5 % langsung berbalik dan tidur ngorok
12 % keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
2 % langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
81 % langsung memakai pakaian dan pulang ke isterinya
Nyawa atau Nyaman?
Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan
penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya,
dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan
timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya
tersebut. Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap
dan kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi
tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi sipemuda
kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan
main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol
si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik
golok dan mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN"
setengah menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas
menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok
hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai
pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung
mengambil dan balik mengancam "mau kemana?" "Pulang" jawab
Pemuda si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"
Pakai Singkong
Dari rony_wow@yahoo.com :
Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan
ibu rumah tangga. Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang.
Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut
hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya
agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha
dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang
pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas.
Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan
singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada
singkong yang dibuat main main oleh anaknya dan singkong tersebut
patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan
lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yang patah
tadi digunakan oleh istri tadi untuk memuaskan hasratnya.
Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan
tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter
pribadinya. Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih
ada di dalam "
Dengan santainya si Dokter menjawab," Ah, gitu aja kok repot, tenang
aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".
Pelana Indian
Christine, seorang sekretaris cantik dari Michigan, sedang dalam
perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika.
Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin.
Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak "Yah-hoo"
dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun.
Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu
sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa.
"Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Christine."Aku hanya duduk diam-diam di
belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil
berpegang erat-erat pada tanduk pelananya".
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!!!"
Bagaimana Agar Hamil
Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah,bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau
remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet
kemudian pergi tidur".
Hisap
Dari pnga@fumira.co.id :
Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya di kelas :
Guru : Anak-anak coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap ?
Anak 1 : Dot .. bu guru
Guru : ya betula, apa lagi
Anak 2 : Permen ... bu guru
Guru : ya ... coba kamu yang dibelakang ...
Anak 3 : Neon .. bu guru
Guru : Lho memangnya neon bisa dihisap
Anak 3 : Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa ...
" pah .... matiin neonnya dong kalau mau dihisap ".
Akibat Viagra
Dari new_adhi_dharma@yahoo.com :
Seorang perempuan bertanya kepada suaminya, "Mas mau sarapan?
Aku buatkan nasi goreng dan telur ceplok ya. Dan secangkir kopi."
Si suami menolak.
"Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."
Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang
ia inginkan untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng. "Trims sayang, tapi Gara-gara
Viagra ini aku jadi nggak ingin makan."
Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya
masakan apa untuk makan malam. "Kita jalan-jalan yuk, makan di
restoran." Si suami menolak. "Atau kita pesan pizza atau fried
chicken aja?"
Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang
tetap saja disambut dengan gelengan kepala suaminya.
"Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri, "kamu turun dulu dong dari atas tubuhku.
Aku lapar tau !"
Kontes Bunga
Dari tiara_devil@lovemail.com :
(pembawa acara membuka acara)
"Yah para hadirin inilah para peserta kontes kita...
Tuan Jean pieter dari belanda dengan bunga tulipnya yang
indah....(plok..plok para penonton bertepuk tangan)
Tuan Matsumoto dari Jepang denagn bunga sakuranya
(plok..plok..plok penonton bertepuk tangan lebih riuh)
Tuan Joko dari Indonesia dengan bunga rafflesianya
(para penonton memberikan tepuk tangan lebih meriah)
dan...terakhir tuan Abdul dari arabia dengan...lho mana
bunganya tuan?" tanya si pembawa acara
"Tenang.." kata wak Abdul. Dengan tenang ia mengangkat
sarungnya "Ya..inilah....bunga kaktus" serunya.
Dekat situlah
Dari dyan_syach@yahoo.com :
Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu
orang anak lelaki... Anak tersebut bernama fadel, si fadel
orangnya lugu, pendiam, dan nggak sombong.. serta tidak
pernah meminta macam-macam kepada ayahnya.
hingga pada suatu hari............
Fadel : Yah, Fadelkan belum pernah meminta sesuatu kpd ayah
Ayah : Iya, kamu mau minta apa nak? apapun kamu minta akan
ayah berikan !
Fadel : Gini yah, fadelkan udah gede jadi fadel mau....
Ayah : Mau apa del ? ngomong donk..
Fadel : Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih.
Ayah : Kamu mau apa sih... Uang ! berapa juta ?
Fadel : Bukan !
Ayah : Playstations.?
Fadel : Bukan !
Ayah : Komputer, sepeda motor, mobil !
( Ayahnya mulai kesal )
Fadel : Bukan.. Bukan ! itu yah..!
Saking kesalnya.. Ayahnya mnegucapkan....!
Ayah : Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih..???
Fadel : Ah ! dekat-dekat situlah yah !
3 Ketimun
Dari zega@.idosat.net.id :
Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun,
dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...
Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?
Penjual : Dapat 3 buah neng...
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan
akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua
"ya,udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".
Kolam Suci
Dari prabowojoko@telkom.net :
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal
mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para
pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati
(cewek). Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam
suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh
tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru
2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini
dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak
bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya
dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak
5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus
mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang
bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
"burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
Kisah 3 Serdadu
Dari adhi_dharma@themail.com :
Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari
3 kebangsaan yang berbeda, yaitu : Amerika, Inggris dan Jerman.
Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian "sexy"
plus rok super mini. Karena gede rasa, si cewek berusaha
menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki.
Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan
memberi hormat. Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya
mengapa ia memberi hormat. Jawabnya: "Lihat! Paha kirinya ada
tato bendera Amerika!". Jengah karena perbuatan serdadu itu,
cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi
hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini.
Namun jawabnya: "Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!".
Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar.
Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat
dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa
maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. Tapi jawab serdadu
Jerman itu: "Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"
Hukuman Pemerkosa
Dari L4ZIO@aol.com :
Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena
nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa
seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya
nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan
selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang.
Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan
masa depan seorang mahasiswi....hukumannya .......
(si pemuda pucat).....hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira
hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin,
Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita
oleh negara...
0 komentar:
Posting Komentar