Semakin digosok makin besar

Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru
menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku . . .
Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.
Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . "

kumpulan cerita lucu II

Amreika Blo'on

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!"
Amerika: Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?!
Rusia: Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur!
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!"

Kumpulan cerita lucu

Nggak Sopan 

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya
yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena
itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi
ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke
belakang  dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting
ke bawah.

Terpengaruh iklan TV."

Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun, disebelah sana polisi sudah siap akan menyelamatkan nenek tsb.
Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi: ???????

"Haram"

Di suatu sore Usro dan Unyil jalan-jalan sambil ngobrol
Usro : "Makanan apa yang haram?"
Unyil : "Babi!"
Usro : "Yang lebih haram lagi?"
Unyil : "Mm..... tentu babi mengandung babi!"
Usro : "Yang paling haram lagi apa hayoo ?"
Unyil : "Mm......babi mengandung babi tanpa bapak kali !"

Arti sebuah kesombongan"

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar tahu!!!"

dua orang gadis

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

Kancil Mencuri Timun

Alkisah Sang Kancil yang baru saja diangkat jadi raja hutan kedatangan serombongan gajah yang bertamu sambil membawa anak mereka yang sakit. Semua tabib di hutan telah menyerah, tak mampu mengobati penyakitnya. Badan Si Ajah (Anak gaJah) demam, kepalanya pusing, perut mual dan tidak mau makan, mirip dengan penyakit meriang biasa tetapi tidak kunjung sembuh.

Setelah Sang Kancil memeriksa dengan seksama, tahulah dia bahwa si Ajah telah terserang typhus. Belum ada obat typhus yang dimiliki apotek hutan raya, sehingga hanya ada harapan kecil bagi Ajah untuk sembuh.

Namun sebenarnya ada peluang untuk sembuh, yaitu mendapatkan antibiotik yang telah ditemukan bangsa manusia bertahun-tahun silam.  Sang Kancil tahu ada beberapa keluarga petani yang menetap di pinggir hutan. Mungkin mereka memiliki persediaan antibiotik itu.

KANCIL DAN SIPUT LOMBA LARI

Suatu hari kancil bertemu dengan siput dipinggir kali. Melihat siput merangkak dengan lambatnya, sang kancil dengan sombong dan angkuhnya berkata.

Kancil : “Hai siput, beranikah kamu lomba lari denganku ?”
( ajakan terasa sangat mengejek siput, berpikir sebentar, lalu menjawab )
Siput : “Baiklah, aku terima ajakanmu dan jangan malu kalau nanti kamu sendiri yang kalah.”
Kancil : “Tidak bisa, masa jago lari sedunia mau dikalahkan olehmu, siput, binatang perangkak kelas wahid di dunia.” ejek kancil.
Kancil : “Baiklah, ayo cepat kita tentukan larinya !” jawab kancil.
Siput : “Bagaimana kalau hari minggu besok, agar banyak yang menonton.” Kata siput.
Kancil : “Oke, aku setuju.” Jawab kancil.

Sang Kancil dengan Buaya

Pada zaman dahulu Sang Kancil merupakan binatang yang paling cerdik di dalam hutan. Banyak binatang di dalam hutan datang kepadanya untuk meminta pertolongan apabila mereka menghadapi masalah. Walaupun ia menjadi tempat tumpuan binatang-binatang di dalam hutan, tetapi ia tidak menunjukkan sikap yang sombong malah bersedia membantu kapan saja.

Suatu hari Sang Kancil berjalan-jalan di dalam hutan untuk mencari makanan. Karena makanan di sekitar kawasan kediamannya telah berkurang, Sang Kancil pergi untuk mencari di luar kawasan kediamannya. Cuaca pada hari itu, sangat panas dan terlalu lama berjalan, menyebabkan Sang Kancil kehausan. Lalu, ia berusaha mencari sungai terdekat. Setelah mengelilingi hutan akhirnya Kancil aliran sungai yang sangat jernih airnya. Tanpa membuang waktu, Sang Kancil minum sepuas-puasnya. Dinginnya air sungai itu menghilangkan rasa dahaga Sang Kancil.

Monyet dan Ayam

Pada suatu zaman, ada seekor ayam yang bersahabat dengan seekor monyet. Si Yamyam dan si Monmon namanya. Namun persahabatan itu tidak berlangsung lama, karena kelakuan si Monmon yang suka semena-mena dengan binatang lain. Hingga, pada suatu petang si Monmon mengajak Yamyam untuk berjalan-jalan. Ketika hari sudah petang, si Monmon mulai merasa lapar. Kemudian ia menangkap si Yamyam dan mulai mencabuti bulunya. Yamyam meronta-ronta dengan sekuat tenaga. “Lepaskan aku, mengapa kau ingin memakan sahabatmu?” teriak si Yamyam. Akhirnya Yamyam, dapat meloloskan diri.

Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,   "Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".  Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".  "Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".  Si Inem terpaksa menurut.

Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

dongeng si onta

ada seorang pedagang di arab sedang menelusuri padang pasir seorang diri hanya di temani oleh seekor onta miliknya, setelah berhari-hari dia menyelesuri padang pasir seorang diri tak terasa malam telah tiba dan diapun beristirahat di suatu tempat. dan diapun berjalan lagi setelah beristirahat dan akhirnya diapun teringat akan istrinya yang ditinggalkannya. karena perasaan rindunya yang teramat besar terutama keinginannya untuk melakukan hubungan suami istri tapi keadaanlah yang memisahkan karena sedang berdagang, akhirnya mau tak mau ontalah yang jadi bahan nafsu birahinya. kemudian onta tersebut diperintahkannya untuk melayaninya " onta itu di suruh berdiri dan baru mau dimasukkan (barangnya) si onta itu bingung dan kemudian kembali duduk, berkali di cobanya

Diary Suami & Istri

DIARY SUAMI

Senin :

Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :

Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :

Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :

Tambah Gocap...

Alkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karena tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli kondom.

Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"

Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"

Ayah : "Yang bagus berapa ?"

Penjual : 'Rp 500, warnanya bening '

Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'

Penjual : 'Rp 400, warnanya hijau'

Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'

Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'

Ayah : 'ngak apa-apa dech'

sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan

Perbaiki Tuas Persneling

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.   "Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Kehebatan Bercinta Kakek Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek. "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"  "Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus. "Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"

Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar. Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek. Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.

Pake Lilin ... !!!

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong²in"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu. Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"

Genghis Khan...

Alkisah raja mongol kejam bernama Jengis khan hendak menikahkan putri satu-satunya. demi mendapatkan laki2 terbaik maka diadakanlah sayembara.  singkat cerita loloslah 3 orang pemuda ke babak grand final. di babak ini masing-masing peserta diberi tugas khusus yg berbeda oleh genghis khan. siapa yang paling dulu menyelesaikan tugasnya berhak menikahi putrinya, tapi kalau tidak....hukuman mati menanti !!! batas waktu yang diberikan adalah 1 tahun.

...1 tahun berlalu... datanglah pemuda ke satu dengan wajah lesu...

GK : bagaimana? apakah kamu berhasil mendapatkan telur elang raksasa di gunung himalaya ?

P1 : maaf yang mulia...saya gagal

GK : PENGAWAL PANCUNG DIA !!!!

tidak berapa lama datang pemuda ke dua dengan badan basah kuyup

GK : aku harap kamu berhasil membawa taring ikan hiu putih...

P2 : saya mohon ampun....saya gagal.....

Matematis dan Logis

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak 38,5 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

Nunjukin Jalan ... !!!

Samsul : "Permisi Pak, mau tanya, jalan Kemanggisan 5 kearah mana ya?"

Abdu     : "Oh, dari sini lurus aja, ada kali kamu belok kanan, terus jalan sekitar 500 meter ada perempatan, kamu belok kiri, terus jalan lurus sampai ketemu rumah sakit kasih kamu kekanan lagi, mentok lalu jalan ke kanan lagi, lurus ketemu lampu merah kamu ke kiri, jalan lagi ga berapa lama kamu ketemu patung gajah, nah kamu jangan ke kiri, tapi kamu lurus aja, nah sampai situ kamu jalan lagi belok ke kiri, nah jika sudah, disana ada pertigaan kamu ambil jalur ke bawah, lalu ke arah kiri... naah disana....."

Samsul : "Di sana jalan ke manggisan 5?"

Anak yang dibanggakan

Suatu hari empat pria separuh baya bermain golf bersama di Lapangan Golf Pondok Indah. Sementara yang tiga bermain golf, pria keempat menuju "clubhouse" untuk membayar. Ketiga pria itu mulai ngobrol, membanggakan anak mereka.

Pria pertama, "Anak laki²ku adalah kontraktor rumah dan saking suksesnya dia memberi seorang temannya sebuah rumah baru di Puri Sriwedari lengakap dengan isinya dengan gratis."

Pria kedua tak mau kalah, "Anak laki²ku seorang salesman mobil dan sekarang dia memiliki sebuah usaha dealer yang mengageni beberapa merek mobil. Dia sangat sukses dan saking suksesnya dia memberi temannya Mercedes baru dgn aksesoris lengkap plus berisi bensin penuh.

Pria ketiga sudah gatal ingin menyombongkan anaknya dan tak mau kalah dengan yang lain. "Anak laki²ku seorang broker saham dan dia sangat berhasil. Saking suksesnya dia memberi seorang temannya sebuah portofolio lengkap semua saham yang diperdagangkan di BEJ.

Kalo si Bapak Hamil...??

Seorang Bapak yang badannya kurus tetapi berperut buncit naik kereta api. Penumpang pada ketika itu sangat penuh maka bapak itupun terpaksa berdiri. Tiba2 dia berasa ada yang menyonggolnya lalu Bapak itu pun melihat ke belakang. ternyata ada seorang ibu hamil sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka sibapak itu bertanya:

Bapak      : Maaf bu, Ibu hamil ya?

Ibu Hamil : Iyalah..! Sudah tahu tanya lagi... (kata wanita itu yang kesal dengan cara bapak tersebut bertanya).

Bapak      : Isinya orang ya Bu:

Cowok Norak ... !!!

Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....

Cowo : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."

Cewe : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)

Cowo : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?"

Cewe : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget)

Setelah masuk kamar....

Cowo : "boleh ditutup gak pintunya..??"

Cewe : "boleh..!!"

Cowo : "boleh dikunci gak...??"

Cewe : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)

Cowo : "boleh ditutup gak jendelanya..?"

Cewe : "boleh..!!"

Cowo : "boleh dimatiin gakk lampunya..??"

Cewe : "boleh banget...!!"

After lampu mati....

Kentut-ologi atau Ilmu Kentut

Apa bedanya Kentut orang Tionghoa dengan Kentutnya Bule ? Tidak ada, sama baunya dan mungkin sama keras bunyinya.

Sekali-sekali tidak ada salahnya mengadakan penelitian mengenai masalah kentut, mungkin ada rekan-rekan yang menilai bahwa ini jorok, tetapi tanya saja sama diri sendiri, manusia mana di dunia ini yang tidak pernah kentut. Apakah kata "kentut" ini harus diganti oleh kata "bersiul" agar lebih sopan kedengarannya, tentu tidak mungkin bukan. Kentut adalah Kentut tidak bisa diperhalus maupun dipersopankan.

1. Dari mana asal kentut ?

Anda Punya Aquarium ?

Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut tertarik dan bertanya:

"Apa pekerjaan Anda?"  "Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut.

"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender. "Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker". Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bias dilakukan oleh logic thinker?" "Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas.

Mana yang lebih tua....???

Pada suatu perguruan tinggi diadakanlah suatu diskusi antara dosen dan mahasiswa mahasiswi ,mereka lagi mendiskusikan tentang ,Mulut mana yg lebih tua ,mulut atas ataukah mulut bawah seorang wanita …..

Dosen : Coba Anto mulut mana yg lebih tua atas ataukah mulut bawah?

Anto    : Mulut bawah pak .

Dosen : Alasannya

Anto    : Atas belum berkumis, bawah sudah duluan pak.

Dosen : Masuk akal dan jawaban yg Bgs, coba Adi sekarang .

Adi       : Mulut bawah pak.

Pilot dan Buah

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

 “Maka kepala suku setempat berkata, “"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.”

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

LElucon Penjara

seorang napi baru masuk ke sel dan bertemu sama temen satu selnya.lalu dari sel sebelah ada orang berteriak "TIGA BELAS !!", teman satu selnya tertawa kecil dan seisi penjara pun terdengar ketawa. setelah beberapa saat terdengar lagi teriakan " DELAPAN BELAS !!" .... dan seperti tadi penjara pun terdengar riuh dengan suara tawa. “”si napi baru akhirnya penasaran dan bertan

SELINGKUH"

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi  itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.

Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.  Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya.  Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya  ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di  halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang  bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari

Supir & Rohaniawan

Seorang rohaniawan meninggal dunia, kini antri di depan pintu surga. Tepat di depannya ada pria berkacamata hitam, memakai kaos oblong lusuh dibalut jaket kulit belel, bercelana jeans butut.

Malaikat penjaga surga menanyai pria itu, "Jelaskan siapakah anda sehingga bisa ditentukan apakah anda layak untuk masuk ke surga/nggak?"  "Saya Saprol Sopir Metro Mini T-53 Jurusan Kp.Melayu-Kp.Rambutan di Jakarta", jawab pria itu. Malaikat penjaga surga melihat daftar, kemudian t'senyum kepada si sopir metro mini, "Ini jubah sutera & tongkat emas anda, silahkan dipakai, & silahkan masuk ke dlm surga". Sopir metro mini telah masuk ke surga, kini tiba giliran si rohaniawan, ia berdiri tegak dgn suara lantang menerangkan siapa dirinya. "Saya seorang rohaniawan, hampir seluruh hidup saya gunakan utk melayani lebih sejuta umat". "Coba saya li

PENELITIAN KODOK

Seorang anak kecil yg sering dipanggil Nona oleh teman-temannya, mengadakan penelitian terhadap seekor kodok. Nona berteriak kepada kodok tersebut, " Loncat!!" & kodok itu pun meloncat sejauh 60 cm. Nona mencatat hasil itu ke bukunya. Kemudian, Nona mematahkan satu kaki kodok tersebut, tanpa ekspresi bersalah.. lalu berteriak, "Loncat !!", kodok itu meloncat sejauh 40 cm. Kembali Nona mencatatnya. Nona mematahkan lagi kaki kodok tersebut dengan dingin & kembali berteriak, "Loncat !!". Kodok itu msh dpt meloncat sejauh 15 cm. Nona mencatatnya lagi. Setelah mematahkan kaki ke-3 dgn cuek, kembali Nona memerintahkan kodok itu meloncat... Dengan susah payah kodok itu meloncat miring & hanya mencapai 5 cm. Nona tetap mencatat hasil tersebut ke dalam bukunya. Karena masih belum puas dengan hasil statistik yg dibuatnya, Non

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

P : "Hallo?"

W : "Abang, ini ayang."

MURID VS GURU FISIKA

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

Guru    : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."

Guru    : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."

Tarom : "Kok bisa?"

Guru    : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya.        Keesokan harinya……

Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru    : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"

Guru    : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru    : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru    : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"

Guru : "GEEEERRRRR!!!..."

Cara Agar Semua Cewek Mau dengan Pria

Suatu hari seorang pria yang merasa putus asa karena sering ditolak cintanya, memutuskan untuk berobat ke seorang dukun, yang katanya hebat itu.

Si Pria : "Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?"

Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"??

Si Pria : "Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"!

Dukun : "Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana."

Si Pria : "wah....itu sih...kecil"!

NENEK DAN KACANG MEDE

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira  : Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.

Nenek     : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira  : Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya

Nenek     : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira   : wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...

Nenek      : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalm toples itu...